Ni mantecado, ni polvoron, tampoco el turron, lo mejor de estas navidades este horóscopo picante

¡¡¡Oh, gran lector/a de este bloc!!! Ilumina una vez más tu corazon y tus genitales con tu sabiduría. disfruta en forma de orgasmos astronómicos ahora que llegan las fiestas de Navidad y aumentan tus probabilidades de pillar cacho.. ¡¡¡Así que ya sabes, lee, folla !!!

Aries

A tu cama le molas más que a Pablo el culo de María de OT y lo sabes. Precisamente, es quien va a comerte el mantecón y darte un buen `pñvoron durante el mes de diciembre y todavía no lo sabes. Por eso los astros te recomiendan que te prepares para la ‘gosadera’ y que corras a la farmacia a comprar lubricante de guaraná y un hemoal. 

Tauro

Con lo bien que te has portado todo este año, la de regalitos que te caerán.Látigos, cuero, antifaces y esposas están llegando desde el Polo Norte: tú y tu amante estáis preparados para probar cosas nuevas y dejar el ‘mete-saca’ tradicional en el baúl de los recuerdos. Además, ya sabíamos que cumplir tus fantasías sexuales era una de tus peticiones para Navidad.

Geminis

¿Oyes un ruido en la chimenea? Pues es tu Papá Noel que viene a darte su regalo con todo su reno y el séquito de duendes de Laponia incluido. El problema es que con tanto amor  no te va a caber todo eso por la chimenea y la puerta de atras. Esta Navidad no vas a tener tiempo de pillas ni la gripe.

Cáncer

Ahora que estás comprando el modelito ideal para dar la bienvenida al 2019 podrías decidirte a entrar a ese sex shop que capta tu mirada con su lujurioso escaparate: ¿por qué no regalarte algún juguetito para animar las oscuridades de allí abajo? Anímate y prueba, que a lo mejor te dejas solter@ para toda la vida. P.D: Cuidado con los succionados de clítoris. 

Leo

Llevas toda la semana metiéndole bocados al turrón de Suchard pero a ti lo que te gusta de verdad son los polvorones. Pues estás de suerte, este mes los vas a probar de todos los sabores porque  tu ano dice que tus orificios no llegarán vírgenes a 2019.

Virgo

Ese cambio que has decidido hacer en tu vida ha renovado tu energía para el folleteo inminente. Tríos, orgías y algún que otro fisting se vislumbran en tu horizonte astral. Polvos mágicos a raudales que superarán todo lo que habías imaginado mientras veías el porno más friki de Internet (sí, conocemos tus secretos). Saca los disfraces del armario, te vendrán de perlas.

Libra

Ha llegado el frío pero tú vas más caliente que el aceite de un churrero. Tienes la castaña en la brasa y lo que te pide el cuerpo es un buen radiador en la entrepierna. De momento, tus genitales se quedarán en Ice Age pero si eres buena persona todo el mes en Reyes te montarás un cuarteto con Melchor, Gaspar y Baltasar.

Escorpio

Tu marido no es un oso y lo primero que has hecho al llegar al invierno no ha sido meter la en tu cueva. Para no acabar evolucionando a orco de Mordor nuestro oráculo te invita a abandonar el onanismo y ponerle fotos tuyas desnuda en el móvil. Con un poquito de suerte acabas triunfando y duermes calentito/a hasta la primavera  y sino siempre sabes a quien recurrir.

Sagitario

Ocultos bajo tus siete capas de ropa y el jersey de lana de tu abuela hay unos genitales que reclaman tu atención. Como eso de hacer la carta a Papá Noel ya no se lleva, lo suyo sería que te regalases a ti mismo/a un donante de orgasmos y acabes el 2018 con el suelo pélvico más en forma que los bíceps de Rafa Mora. 

Capricornio

Pero mira cómo beben los peces en el río, pero mira cómo beben por ver a dios nacido. Sí, sí, se refieren a ti. Ahora que lo has dejado con tu pareja de hace 10 años (ya no había nada que hacer en esa relación) los peces están inquietas por comerse tu mantecón. Aprovecha ahora que es el mes de pedir deseos y podrás terminar, por fin, la tensión que llevas cultivando todo este tiempo.

Acuario

No quieres volver a tu pueblo a celebrar las fiestas y dejar a tu churri de lado pero aún no es el momento de presentaciones oficiales. Y es que entre tus primos adolescentes salidos y tus tíos babosos volarán las miradas lascivas. Si estás dispuest@ a correr ese riesgo para dar rienda suelta al sexo salvaje en la cama de tus padres, adelante, los planetas te apoyan.

Piscis

Ni el calor de la chimenea ni la manta eléctrica que te regaló tu madre superan ese fuego ardiente que tienes dentro. Ese año que llevas sin probar ni sable ni almeja están a punto de acabarse. Una tropa de duendes se ha puesto manos a la obra para que exprimas ese fluido que te hace vibrar la entrepierna y esta vez no serán tus manos. Ahí lo dejamos.